Дорога в никуда

как-то очень четко стала прорисовываться та ложка дегтя которая много чего испортила.
раньше было непонятно что и к чему, а теперь...
ну думаю когда знаешь с чем имеешь дело это несложно устранить...

пожалуй... начнем...

пойду повешусь. достали...

Виста - это зло, если бабло побеждает зло, то сколько его нужно чтобы победить висту???

в целом работает, но медленно, даже 2 гига оперативки не спасают, все самое плохое начинается тогда, когда пытаешься подключить к ноуту плеер и использовать его в качестве флешки...
после висты его почему-то не опознает ХР.... озадачена...

сижу в одиночкстве курю кальян...
мне хорошо :)) так редко получается побыть одной, что я уже стала забывать что это такое
сейчас еще за таро примусь :)) посмотрим что наобещают :))
таро забавная вещь, очень мне нравятся таро манары, колода райдера - уайта как-то не приглянулась, пользуюсь еще русским тароно не часто.. хотя результаты радуют

полнолуние скоро...
буду сидеть и выть на луну, очень хочется.

Сходила...
и зачем??
чтобы узнать что оказывается я способна заработать кучу денег и с карьерой мне круто повезет??
Вобщем вывод такой, про личную жизнь лучше нафик забыть, ибо мне просто никто не нужен, кроме меня любимой, причем желающих со мной завести отношения много, но я сама буду от них сбегать, научившись у них всему что можно, дальше мне будет скучно и я буду искать нового партнера...
про карьеру...
говорят лучше рассчитывать на себя, но помогут обязательно... всегда будет кто-то кто будет меня двигать в нужном направлении..

ох..

мало того еще и свадьбу в след году обещали...
и повышение по службе...

из плохого - повышенная травмоопастность этим летом, надо на машине аккуратнее ездить...
и ... гм... в июле августе возможность венерического заболевания... (ну чтож.. буду держаться подальше от мужчин и куплю цистерну мирамистину и буду мыть руки им перед едой :))


смешно....

ну посмотрим... говорят у меня с ноября все будет супер а пока отдыхаем...

Дневник депрессивный, но это от настроения зависит, в хорошем настроении писать не хочется :) впрочем... пишу смски... :)
неприличные :)))
а еще хочется немножко сменить работу, и улучшить материальное положение, для чего получаю второе высшее, ага!!
а вообще, очень радуют люди которые активно планируют увеличивать свои доходы до 10000евро (ага да) и при этом не имеющие денег в кармане чтобы купить ребенку штаны , дороже 1000р. Уже не говоря про то, что на 8!!!! марта на праздник к дочери являются не принеся с собой не то что подарок, даже долбаного чупа чупса ребенку не принесли.
Это жадность или мечты идиота??

Сегодня вечером стояла на последнем, 33 этаже, под стеклянной крышей, смотрела на город и удивительно красивый снег.
ветер вверху сильный, снежинки летят в разных направлениях и даже вверх, при погашенном свете теряется ощущение опоры под ногами, и остается ощущение полета..
в дестве он всегда интереснее, снежки, снежные домики, снежные человечки, прорытые носками ботинок туннели в снегу... снежинки такие красивые когда их ловишь мохнатыми варежками, подносишь близко-близко чтобы получше рассмотреьт, и одно неосторожное дыхание и вместо снежинки лишь капелька воды...

Я проберусь к Тебе ночью, когда ,Ты будешь нежиться в объятиях сна. Проберусь, как вор, беззвучно ,не касаясь омута Твоей тишины. Cяду рядом с подушкой и буду шептать Тебе сновидения. Я полюбуюсь тем, как сновидения окутывают, как начинают скользить по глади Твоих мыслей , слегка касаясь тела, оставляя отпечаток своих поцелуев , иногда щекотливое движение своих крылышек. Я пришла к Тебе гостьей, ведь Ты меня ждал, пришла, чтобы украсть твою душу ,не спрашивая разрешения. Вот уже первые лучи проникают к нам, мне пора.. Уходя, я поцелую Твою улыбку. Ты почувствуешь и немного проснешься, но я уже уйду... Скинув покрывало снов, Ты поймешь, что я приходила, моим запахом наполнен воздух, а на губах еще остался мой вкус… Теперь Твоя душа у меня, но я еще вернусь, за Твоим телом…

Идут дожди. Я, помню, говорила, что когда я плачу, в городе дождит. Цитировала прогноз погоды, расписание истерик и время откладывания борьбы за жизнь куда-то в сторону.
А после… ничего. Попытки объяснить, рассказать, что скучаю, что плачу то я по тебе приводят лишь к швырянию телефона в стену. Не скажу, пусть надоело до смерти. Не говорить тебе больно, но падать, теряя тебя, пожалуй, больней.
Привычное сползание по стенам в бессилии, попытки стереть твой номер из памяти… Самое больнОе и бОльное – это то, что даже фото не будет. Ни твоего, ни тем более нашего. Так уж сложилось.
Не смогу. Не приеду. И к черту, мне это не нужно. Мне очень нужно не видеть тебя. Слишком высока цена на билет и цена за прощание. Наверное, я не такая, какой быть должна для тебя. Ты любишь красивых и гордых, а я, вот, сломалась.
И спустя долгое время будут идти дожди. Ты останешься рядом, чуть дальше, чем было тогда. Сегодня мне можно идти босиком по воде, погружаясь по щиколотку в теплые лужи, не пытаться исправить ошибок, забывать мое прошлое и понимать, наконец, как же давит на сердце слово «навеки».
Ты снился мне. Ты вспоминал «тогда», но не меня. И я, проснувшись ночью, плакала беззвучно. Впервые искренне за все эти годы, что знаю тебя.
И впервые мне столь искренне захотелось поверить в законы физики, которые бы обозначили, что мы не совсем чужие… Только я никогда не стану такой же сильной. Ты всегда на уровень выше и никогда не подаешь руки.
Я изменилась очень. Не пишу больше писем. Не кричу больше в форточку, что ты мне не нужен. Я сама все испортила. Я вливаю в вены здравый смысл, пытаясь вспомнить, когда же я потеряла тебя.
И, знаешь, я, как и она, поняла, что мое сердце лишь орган, непрерывно гоняющий красную жидкость по венам. Я забуду тебя. Правда.
Я просто буду.

Ты слал в чужие сны то сумасшедшее видение страны....

А я искала тебя в снах...

В последнее время они ужасны, мне не сниться ничего кроме кошмаров.
Но самые страшные сны о моем прошлом...
У меня нет будущего, его отняли вместе с моим именем, родными и всем что у меня было.
Я осталась одна в чужой стране. С кучей никому ненужных навыков и умений.

Сегодня 13 мая 2007 года.

Опять проспала. Опоздала на работу. Получила нагоняй от начальницы отдела. Пытаюсь изобразить работающего человека. Включаю чат, полчаса пустой болтовни. Ура! Ребята-техники устраивают турнир по квейку, этажом ниже (у нас нереально играть, начальство бродит мимо) .... обед... еще пара часов ничегонеделания и домой...
Тяжело работать в крупной богатой компании.
Устаешь от безделья.

Странные получились выходные, с неменее странными последствиями.
вспоминаешь человека которого не видишь уже полгода как, а тут раз, и ночью он появляется. Приятная неожиданность, не менее приятно проведенная ночь. Вино, кино, и общение до утра..

На след день, не менее странно собрались приехать друзья, и не менее странно не приехали, просот по необъяснимым причинам, у всех что-то не смоглось :) Зато объявился еще знакомый, которого неплохо было бы увидеть еще на прошлой неделе но, получилось именно в субботу ночью...
Желание общаться дальше с этим человеком пропало. По крайней мере сейчас его нет, да и врятли появиться.

Это уже не о компах... далеко не о компах....
Любовь которая оставляет после себя дикое чувство свободы.
Сначала она долго и мучительно умирает, давая иногда слабую надежду на выздоровление,
но иллюзии быстро рассеиваются, и с каждым разом становится только хуже, боль становится сильнее...
И ты убиваешь её, обещая себе, никогда не давать ей возможности возродиться,
вновь занять когда-то принадлежавший ей уголок души.
С тобой остается ... время... стирает все воспоминания о боли и радости, оставляя ощущения пустоты и одиночества и страх...
Страх перед одиночеством, невозможностью чувствовать то, о чем тебе кричат яркие рекламные плакаты, обложки книг, и даже,
иногда, счастливые лица окружающих людей...
Любовь, эта полдлая сука, рекламирует себя везде, если бы за это с нее можено было бы взять деньги, рекламные агенства
давно бы стали неприлично богатыми...
Любовь это товар который продают в кредит... обманывая покупателей, и обещая начислять совсем небольшие проценты...
а покупатель потом платит... платит.. платит...
отдавая все что есть... до последней капли...
это как лотерея...
как будто прыгаешь с парашютом, испуг, волнение, радость, свобода... сожаление, испуг, паника... глухой удар...
кому-то не повезло, он не раскрылся...
можно влюбиться чуть чуть, слегка, как бы слегка притронувшись к чувству... и испугавшись обжечься отпрянуть назад.
... Почти, полюбил, почти радовался, почти понял какая она жизнь..
Остается только разогнать своих демонов..
просто жить, не оглядываясь назад, не сожалея о сделанном, и с надеждой смотря в будущее...

Все ушло. Чувства остыли.. мысли проносятся со страшной скоростью, не успеваешь управлять эмоциями,
холодная, умеющая думать машина.
Нарисованные улыбки,
Ледяные взляды,
Прощания...

Убежать... от всего этого..
далеко...

нет людей, некому причинять боль..
Тихая музыка
Тепло костра
Ночь
Звезды
Легкий, прохладный ветер
Мечты...

И о чем мечты?? О людях, тепле... ласке..
бред...

От этого не уйти...

Эти реки никуда не текут...

Забыть про время... забыть про то что столько не успели, а жизнь уже прошла.. и ты исчезаешь, оставляя лишь воспоминания,
в лучшем случае, в худшем - горстку пепла развеянную на ветру...

и сам становишься ветром... и с грустной улыбкой пролетаешь мимо людей... таких суетливых, ненадежных, хрупких...

пепел..
дым..

дым... дымящие машины, сигареты...
плохие, хорошие привычки...

а где они.. нет ни одной.. нет ничего... ничего...
ничего и никого не люблю.. не жду...


нет простых радостей в жизни..


мне так легко тебя понять... с первого слова... говорить уже не о чем, все слова сказаны.. все выпито..

можно есть один раз в день... просто чтобы не умереть, все равно что.. нейтральное на вкус..
зачем же мы объедаемся.. ищем что то более вкусное...

общение, а нужно ли оно, ограничить количество контактов.. затаиться и ждать.. но нечего ждать...

Будущее, уже предрешено, все продумали за нас, и мы, глупые марионетки дергаемся на веревочках,
думая что мы еще что то в состоянии решить сами..

Может быть можно еще что-то спасти? Но для чего, если это никому не нужно...

А теперь о любви...

обидно когда она проходит, и когда-то так любимый тобой человечек, становится ненужным.

пустота которую трудно заполнить.

ну и что, что оебе ничего не нужно, важно что ты нужен. Не с прагматической точки зрения, не кому-то конкретно, а просто потому, что ты есть.И если это чувствуешь, твоя жизнь обретает смысл.

любовь - абсолютная загадка, ей привыкли льстить, это свет, счастье, благо... бесконечный перечень восторгов, как будто она живое существо. Но это не так, она - только чувство.

есть влюбленные и возлюбленные, а самой её нет.

Это только слово, подобное заклинанию, оно способно заслонить человека, и самое сложное, будучи влюбленным, не потерять за своим чувством любимого...

не нужно, не глядя обожествлять любовь.
Она бывает разной, можно любить тело человека, можно любить его личность, а можно душу. Три разных типа любви, но нелегко отличить одну от другой.
Любовь к телу, основана на сексуальном влечении, - жгучая, опаляющая. Она как смерть. истинная страсть так сильна, что сознание сдается под её напором, кажется что любишь человека, его качества, его душу, а в основе только физическое влечение, сексуальная доминанта...
и возлюбленный у такой любви не настоящий - он нарисованный. Мозг как в горячке, ему нужно освободится от возбуждения, вот он и рисует идеальную, манящую картину.
Обман вскрывается позже...

Поворожи мне звездами на черном,
Поговори со мною, Ночь, без слов.
Скажи, как долго жить еще казенным?
И почему лишен я Богом снов?

Я больше не могу лежать ночами,
Уставившись в узорах потолок,
Открытыми, давно без слез, глазами,
В воспоминаний сокрушающий поток.

Поворожи, прохладными ветрами.
Скажи, где моя девочка сейчас?
Кому, своими нежными губами,
Прошепчет про любовь не раз?

Нас развела, что сделаешь, судьба
И мне покой ее уже приветом не нарушить,
Лишь ангелов со всех сторон призвав,
Я попрошу не дать обжечь ей больно душу.

Вдребезги сердце, вдребезги душу,
Поработила, распяла, сожгла,
Так солнце в пустыне тебя не иссушит,
Страх умереть не лишит ночью сна.

Жадной вороной, клюет и клюет,
Рвет по кусочку, не отпускает,
Держит уверенно, не отдает,
Шанса на бегство не оставляет.

Пытаюсь забыться - она тут как тут,
Переключиться? - С ней не пройдет.
Заснуть? Закрываю глаза - уже ждут.
Скалиться хитро и бровью ведет.

Путаю мысли, путаю фразы,
Путаю сутки, мой мозг как в огне,
Тело исполнено этой заразы,
День изо дня на ее вертеле.

Откуда взялась ты? И кем рождена?
Довольной улыбкой оскалишься вновь,
Ты послана Богом? Лукавым дана?
Мне в грудь раскаленной стрелою, Любовь.

Нет, это не сон. Это Жизнь. Жизнь, такая, какой она на сaмом деле является. Не то чтобы уж очень жестокая, но ужасно холодная. Холодная. Ее холод сводит с ума. Это происходит незаметно, но каждый шаг - это шаг в пропасть безумия, когда уже сложно будет осознавать, что ты живешь. И будет абсолютно не важно, что находится вокруг. Эти серые холодные улицы и ветер в лицо, дующий как будто со всех сторон... И дождь... Дождь. Никогда не прекращающийся дождь. Все это станет не важно, хотя ЭТО и есть жизнь. Или все-таки сон. Бесконечный сон одиночества. Сон, в котором каждый шаг делается с огромным трудом и никогда нельзя быть уверенным в том, куда ты идешь. Это сон, от которого нельзя проснуться и никто никогда тебя не разбудит. И со временем все просто утопает в этом сне и становится не важно спишь ты или нет...
Живешь и видишь сон. Спишь и видишь сон. Бесконечный сон одиночества. От этого сна нельзя проснуться. Да и надо ли???
И вот так может случиться, что сон, приснившийся в бескрайней серой жизни будет настолько прекрасен, что не захочется из него уходить. Захочется остаться. Сделать все что угодно, но остаться. И, конечно же... ... конечно же, ничего не получится. Все закончится. Ничего не останется... только воспамянания о сладких, но ядовитых поцелуях и горьких слезах радости...
И может случиться, что уже после того, как душа смирится с потерей того, чего на самом деле никогда не было, и вновь опустится в повседневную суету и серость... тогда среди вечного маскарада глаза случайно наткнутся на до боли знакомое лицо и вспомнят тот сон. И тогда в сердце мелькнет молния тревоги и надежды, и сердце забьется быстрее. Мечта будет найдена... но лишь для того, чтобы вновь ее потерять...
"Наткнуться на судьбу, обрести мечту, но, в конце концов, потерять и то и другое..."
Потерять в бесконечном сне одиночества......

Мелкие, похожие на иголочки, кусочки льда падают с неба...

Подгоняемые сильным ветром, больно впиваются в кожу...

Первые пять минут еще терпимо...

Дальше каждую новую иголочку чувствуешь все сильней и сильней...

Возникает ощущение что они уже под кожей...

холод чувствуется уже глубоко внутри...

Весна...

долгожданное тепло, первые листья на деревьях, но холод в сердце остается,
и чем теплее становится на улеце, тем острее чувствуется эта маленькая колючая льдинка внутри...

С ней так просто было справится зимой, и так больно весной..

тихий вскрик... рывок...

м... это был сон. Но реален, реален настолько, что холод внутри чувствуется и сейчас...

Опять не могу уснуть,
не стоило ложиться рано, опять проснулась в 12 ночи и не знаю чем заняться.

Из разговора с подругой :-)

Оль, вот ты говоришь о сказке..

Я тут подумала, а когда она вообще начинается, лично для меня.
Что же такого сказочного должно случиться.
И ты знаешь, я не нашла ни одного сказочного момента в своей жизни.
Или просто сейчас я вижу све в нейтральных тонах, серое небо, серый город, нет ничего цветного и яркого...

Утром было солнце, говоришь?
Не заметила.
Когда я утром вшла на улицу сыпал мелкий противный снег и голову к небу поднимать не хотелось.
:-)
Знаешь.. помню этим летом, когда я шла домой по парку, светило красноватое заходящее солце.
И это был наверное второй раз в жизни, когда я попросила у кого-то Того Самого что-то для себя... а именно свободы. Свободы выбора, пути... жизненного..
Следующим утром, когда я ехала на работу... там у нас рядом есть религиозный комплекс, и утром в 8 летом оя красиво все это выглядит на солнце...
Когда машина проезжала мимо этого сооружения, внезапно включилось радио... и.. .кипелов... я свободеееееееееееееен..
впечатлило...

кажется я потеряла начальную мысль, я хотела рассказать о сказке..

Мои сказки они наверное больше страшные. Нет в моих фантазиях принца на белом коне или алом мотоцикле. Я сейчас внезапно поняла что в моих фантазиях нет ничего хорошего, светлого, нет надежды на лучшее, есть разрушение и боль, и наверное от этого мне нужно избавляться и срочно.
Может стоит подумать уже наконец о своей сказке?
Построить ее для себя, хотя-бы виртуальную для начала...
Пытаюсь найти хоть один момент, или придумать хоть что-то сказочное и не могу...
Не нашла я пока своей сказки в этом мире...

А знаешь... забавно просто так вечером, летом или в начале осени просто так сесть в машину и просто ехать... куда-то... в никуда... долго...

Мы с сестрой пару раз так и делали...

Обидно возвращаться...

А настоящая дорога в никуда .... не имеет возврата...